Dark Diary
Verfasst am: Fri., 29.07.2005, 13:00:00
Mann...
eigentlich sollte ich mal grad wieder verdammt glücklich sein. Aber es fällt irgendwie schwer. Ich habe gerade meinen nächsten Arbeitsvertrag unterschrieben, bekomme mal wieder einen Haufen Geld... aber freuen kann ich mich nicht. Alles läuft super... aber hinter Maske herrscht wieder Eiseskälte. Ich arbeite wie ein Roboter... stur, stumm, ohne Gefühle... Der Termindruck wächst, die nächsten Klausuren stehen auch noch bevor. Alles droht mal wieder auszuufern.
Verfasst am: Mon., 25.07.2005, 21:17:00
ICH KÖNNTE KOTZEN!
Da setzt man sich ewig lang hin, um den ganzen Frust über das letzte beschissene Wochenende loszuwerden, wird zwischendurch per ICQ gestört, und wenn man die zwei Seiten Text endlich abschicken will steht da nur noch
"Sie sind ausgeloggt."
Tja... Pech für den geneigten Leser... aber ich schreibs nicht nochmal!
Verfasst am: Sat., 23.07.2005, 03:37:00
Vorbei...
Die Party ist rum. Die einen, von denen ich eigentlich nie gedacht hätte, daß sie kommen, waren da. Die anderen, von denen ich gewollt hätte, daß sie kommen, waren nicht da.
C. war da, aber nur kurz. Schade eigentlich. Ich hätte mir gewünscht, mich länger mit ihr unterhalten zu können. Sie wirkte sehr traurig.
Ich habe wieder mal viel zuviel Essen vorbereitet. Die Salate wurden kaum angerührt, der Rollbraten nur zu drei Vierteln verspeist.
Dafür habe ich eine Flasche Asbach fast alleine gekillt (zusammen mit Cola) weil irgendwie niemand mitgehalten hat. Trotzdem gehts mir ziemlich gut.
Zwei sehr gute Freunde wollten auch noch kommen... aber irgendwie sind sie wohl auf der Strecke zwischen Mainz und Trier verschollen. *schulterzuck* Egal... ich geh jetzt pennen.
Verfasst am: Tue., 19.07.2005, 18:34:00
Diesen Satz
habe ich eben in einem anderen Blog gefunden:
Seid still und lasst mich Leben...
...nur diesen einen Augenblick, nur diesen Moment.
~genau~
Verfasst am: Tue., 19.07.2005, 17:27:00
Es ist gräßlich
Meine älteste Tochter wird heute 5 Jahre alt. Ursprünglich wollte ich die 70 km hinfahren, um ihr eine Freude zu machen. Als ich aber erfahren habe, daß ihre Oma mütterlicherseits auch da ist, habe ich dieses Vorhaben schnell aufgegeben. Diese Frau ist mir einfach unsympathisch. Ich kann mir ihr Gespräch beim besten Willen nicht mehr anhören.
Es ist unfair. Und es zerreißt mir das Herz. Aber ich kann nicht, ich bringe es nicht fertig, mir ihr endloses Blabla über Engel, Vorherbestimmung, fragwürdige Erziehungsmethoden und eine geballte Portion Scheinheiligkeit länger als 10 Minuten anzuhören. Ich sitze dann immer da, balle die Fäuste in der Tasche, nicke und antworte höflich, während ich mir vorstelle, wie ihr das Blut aus dem Mund läuft, nachdem ich ihr mitten ins Gesicht geschossen habe.
Ich finde es widerlich, daß diese Familie es geschafft hat, meine Tochter zu einem "Konsum-Schwein" zu erziehen. Ich fühle mich so machtlos. Aber vier Stunden pro Woche sind einfach zu wenig, um irgendetwas korrigieren zu wollen.
Verfasst am: Tue., 19.07.2005, 13:19:00
Stress und Angst
Meine Geburtstagsparty steht bevor. Die Vorbereitungen laufen auf Hochtouren. Der Partykeller ist gemietet, Knabberkram im Überfluß vorhanden. Genügend Asbach ist auch da.
Aber ich habe trotzdem keine Lust auf diese Party! Ich hasse mich jetzt schon dafür, den ganzen Abend lächelnd den fröhlichen Gastgeber zu spielen. Ich würde viel lieber einsam in einer Ecke kauern.
Aber ich muss mich zusammenreißen. Es wird schwer, denn es ist auch jemand dabei, der mich in- und auswendig kennt. Ihr werde ich nichts vormachen können. Sie sieht mir in die Augen und weiß um meine Ohnmacht. Und sie ist da, wenn ich sie brauche.
Aber viele, die denken sie kennen mich, werden nicht merken, daß ich nur eine Maske trage. Sie werden mit mir lachen und feiern. Sie werden meinen Frohmut als echt empfinden. Sie werden mit mir trinken und die Party genießen.
Selbst die Frau, die sagt sie liebt mich, wird denken, alles sei in Ordnung. Warum kann ich sie nicht an mich heranlassen? Warum sieht sie nicht, was in mir vorgeht?
Warum muss ich sie belügen?
Vielleicht weil die Bindung unserer Seelen nicht stark genug ist? Vielleicht weil ich mich nicht erklären kann und will?
Vielleicht weil sie einfach nicht verstehen würde, was ich fühle?
Ich hoffe, ich überstehe den Abend ohne zusammenzubrechen.
Verfasst am: Sun., 17.07.2005, 11:07:00
Nur ein Gefühl
Ein Gefühl unter vielen... und doch seltsam einzigartig. Die Zeit scheint stillzustehen. Ich nehme jedes einzelne Detail intensiv wahr. Spüre die Fingernägel, die sanft, fast schwebend, über meinen Arm kratzen. Höre die laute, hämmernde, fordernde Musik... und verfolge, wie sich ein Kribbeln unter meiner Haut ausbreitet. Spüre, wie sich eine Gänsehaut bildet. Die Zeit scheint stillzustehen. Ich blicke hoch und sehe in diese wahnsinnig tiefen Augen... mein Herz setzt einen Moment aus, als ich darin ein Lächeln erkenne.
Doch genauso schnell ist dieser ewig erscheinende Moment vergangen...
Verfasst am: Fri., 15.07.2005, 20:31:00
VNV Nation - Joy
No lord, no God, no hate, no pity, no pain, just me
Never to be ruled nor held to heel
No heaven or hell, just the land between
And am I not man?
So why do I love when I still feel pain?
When does it end, when is my work done?
Why am I lone and why do I feel that
I carry a sword through a battlefield?
Verfasst am: Fri., 15.07.2005, 19:43:00
Und wieder
macht sich Langeweile breit. Kein Plan, wo ich hingehen könnte... und jemandem aufdrängen will ich mich auch nicht.
Verfasst am: Wed., 13.07.2005, 15:50:39
Schade...
... aber dies wird wahrscheinlich mein letzter Tagebuch-Eintrag hier bei GS werden. Ich bin ein Mensch, der sich nicht gerne bevormunden lässt. Die Tatsache, daß meine Tagebucheinträge gelöscht werden, finde ich nicht OK. Deswegen ziehe ich meine Konsequenzen und blogge woanders weiter.
Ich hoffe, ihr versteht das. Falls euch interessiert, wo mein Blog zu finden ist, fragt einfach.
Verfasst am: Wed., 13.07.2005, 08:39:00
Es ist wahnsinnig
der Streit eskaliert... und wieder steht die ganze Beziehung in Frage. Ich bin froh, wenn ich hier rauskomme!
Verfasst am: Tue., 12.07.2005, 23:54:00
Maske
Und wieder sitze ich hier und lasse alle Welt glauben, ich sei gut drauf und alles wäre in Ordnung. Und es gibt niemanden der merkt, daß ich ihm frech ins Gesicht lüge!
Verfasst am: Tue., 12.07.2005, 22:51:00
Was soll ich tun
Alles, was ich in den letzten Tagen gesagt habe oder getan habe schien falsch. Jeder Blick, jede Geste... einfach alles. Ich weiß nicht mehr weiter. Nun sitz' ich da verletzt, und alles ist leer... und trage weiter eine Maske. Ich hasse mich dafür!
Verfasst am: Mon., 11.07.2005, 11:07:00
Überraschung
Die Welt ist nicht untergegangen. Ich hab mir mal wieder viel zu viele Sorgen gemacht.
Verfasst am: Sun., 10.07.2005, 18:55:00
Verzweiflung
ich will alles loswerden... aber ich trau mich einfach nicht. Kann ich noch glücklich sein?
Verfasst am: Sat., 09.07.2005, 01:03:00
VNV Nation
... moments lost and time remains...
... I am so proud of what we were...
... no pain remains, no feeling...
... eternity awaits...
... grant me wings that I might fly...
... my restless soul is longing...
... no pain remains, no feeling...
... ETERNITY AWAITS...
Verfasst am: Fri., 08.07.2005, 22:12:00
Feige
ich habe sie nicht abgeschickt... aber mir ist vieles klarer geworden. Ich weiß nun, was ich zu tun habe.
Tolle Fotos:
http://rbfotodesign.de/model_cora_z.htm
Edit: die Seite wurde mittlerweile verkauft und die Bilder sind nicht mehr online.
Verfasst am: Wed., 06.07.2005, 20:10:39
Ich schreibe gerade eine email, die alles verändern wird. Nichts wird mehr so bleiben, wie es war. Ich hoffe, ich habe den Mut, sie abzuschicken.
Verfasst am: Wed., 06.07.2005, 19:35:00
Ein offener Brief
Trier, 06.07.2005, ca. 19:35
Verdammt, ich weiß mal wieder nicht weiter. Alles um mich herum scheint leer und sinnlos. Draußen vor dem Fenster tobt ein Sturm. Regen fließt in Strömen an der kalten Scheibe herunter. Sie ist etwas nach außen gekippt. Meine Finger krallen sich in die Fensterbank. Ich will schreien! Meine ganze Wut und Hilflosigkeit loswerden! Ich kann nicht. Das steigert meine Wut noch mehr. Wut auf mich selbst, auf alle Menschen um mich herum. Wut auf die, die mich zwingen, eine freundliche, nette, lächelnde Maske zu tragen.
Ich wünsche mir, auszubrechen. Irgendwohin, wo ich niemandem etwas erklären muss. Es ist zu viel zu erklären. Zu viele Dinge sind passiert. Zu viele Dinge sind NICHT passiert. Und ich weiß nicht, was mich erwartet. Ich weiß nicht, was ich will. Ich fühle nur eine wahnsinnig tiefe Unzufriedenheit. Ich will etwas ändern und weiß nicht, wo ich anfangen soll. Ob mich das überhaupt traue? Ich weiß noch nicht mal, ob diese email es jemals über das Entwurfsstadium heraus schafft.
Ich will mir über meine Gefühle klarwerden. Dabei kann (und will wohl auch) niemand mir helfen. Es gibt so viele Dinge, die ich abwägen muss. So viele Menschen, denen ich auf die Füße oder sogar in die Fresse treten werde. Das bequemste wäre, einfach weiterzumachen wie bisher und nachts leise weinend einzuschlafen. Aber das kann ich nicht auf Dauer durchhalten.
Es ist ein Dilemma. Ich lebe mit N. zusammen. Wir teilen alles. Unsere ganze Zeit verbringen wir zusammen. Wir wachen zusammen auf, duschen zusammen, sehen uns ständig, verbringen den Abend und die Nacht zusammen. Immer wieder. Jeden Tag. Jede Nacht. Jede verdammte Woche. Meistens genieße ich dieses Beisammensein. Meistens. In letzer Zeit aber nicht mehr so oft. Es wird zu zwanghaft. Ich habe das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen und zu ersticken. Ich will raus, ich will weg. Aber die Liebe hält mich bei ihr. Sie ist die tollste Frau, die ich je kennenlernen durfte. Aber mich kotzt es an, wenn ich mich erwische, wie ich belanglosen Schwachsinn schreibe, wenn sie mir auf den Monitor starrt. Es ist ein Gefühl der Überwachung. Nicht stark ausgeprägt.. nur latent immer vorhanden. Diese Enge der eigenen Gedanken. Immer im Hinterkopf, wie dieser oder jener Satz wohl ausgelegt werden könnte.
Und auf der anderen Seite steht SIE. Sie ist meine beste Freundin. Aber das ist der falsche Ausdruck. Seelenverwandte wäre besser. Sie ist die einzige, dem ich nicht zu erzählen brauche, wie ich mich fühle. Sie schaut mir in die Augen und nickt. Damit wissen wir beide, woran wir sind. Es ist mit Worten fast nicht zu beschreiben. Sie weiß, wie es ist, sich und seine Gefühle ständig erklären und rechtfertigen zu müssen. Und sie ist die einzige, die mich nicht dazu zwingt und mich trotzdem versteht. N. versucht das auch. Sie lässt mich in Ruhe... aber will hinterher wissen, was los war. Dann ernte ich meist verständnislose Blicke oder ein mitleidiges Kopfschütteln. Und genau das brauche ich nicht. Ich stehe nun vor einer der schwersten Entscheidungen in meinem Leben.
SIE war bis vor kurzem immer gerne Single und hat vieles ausprobiert. Mit der Zeit wurde aber der Wunsch in ihr stärker, endlich eine feste Beziehung zu führen. Das hat sie mir in einer SMS geschrieben. Und ich Trottel habe diese SMS N. gezeigt! Ich kenne SIE schon länger und weiß, daß sie sich nur sehr einsam fühlt. N. sah das etwas anders. Sie wurde bös eifersüchtig. Bevor ich N. kennengelernt habe, war ich öfters mit IHR unterwegs und habe mich auch damals in sie verliebt. SIE wollte aber nie eine Beziehung und das habe ich so akzeptiert. Daraus ist aber trotzdem eine sehr tiefe Freundschaftsbeziehung gewachsen. Und auf einmal sieht N. unsere ganze Beziehung bedroht.
Das hat mich zum Nachdenken gebracht. Was fühle ich wirklich für SIE? Ist die Verliebtheit noch da? Oder sogar stärker geworden? An dem Abend hab ich das erste Mal seit langem wieder geweint. Allein die Tatsache, daß ich keine klare Antwort auf diese Fragen wusste, hat mir Angst gemacht.
In den letzten drei Wochen hat SIE Urlaub gehabt und war auch entsprechend oft bei ihren Eltern und konnte mit mir chatten. Und so haben wir uns zum Schwimmen im Freibad verabredet. Der Morgen und der Tag waren angefüllt von ausgelassener Heiterkeit. Aber Abends schrieb sie
[break: N. ist aus dem Schwimmbad heimgekommen]
[continue: 08.07.2005, ca. 00:05]
Konnte mal wieder den ganzen Tag nicht schreiben, weil sie ständig da war. Wo war ich stehengeblieben? Ah ja...
Abends schrieb sie in ihr Weblog folgende Textzeilen:
"Solo...
du hast mein Herz geklaut
ich weiss nicht ob du's gewusst hast
du schuft hast es getan
hab dich geliebt als ob es kein morgen gibt
bis der morgen kam
ich fühl' mich tot tief in mir drin und nur
der schmerz lässt mich wissen
dass ich am leben bin und jetzt lieg ich da
verletzt und alles tut weh
dafür hass ich dich jetzt weil ich dich liebe"
Wie soll ich das interpretieren? Soll ich es überhaupt interpretieren? Ist das nur ein Songtext? Ist das ein Ausdruck von Gefühlen, verpackt in den Worten von Thomas D.? Ich bin sicher, es ist letzteres. Tränen laufen über meine Wangen...
Ich antworte genauso traurig:
"Und hätt ich nur einen Wunsch frei, jetzt und hier...
... würd ich mir wünschen, Baby, du wärst bei mir."
Ich bin so ratlos. Aber ich traue mich nicht, die entscheidende Frage zu stellen. Ich habe Angst vor der Antwort. Und abends schickt SIE mir oft SMS. Tief traurig, so daß mir die Worte fehlen. Alles was ich erwiedern könnte wirkt in diesem Moment falsch, deplatziert und abgedroschen. Und so schweige ich. Mal wieder.
Vergangenes Wochenende hat SIE professionelle Photos von sich schießen lassen. Das Shooting war ein voller Erfolg. Leider. Und wieder bekam ich eine SMS. Der Photograph wollte eine weitere Session machen, diesmal mit "dem richtigen Mann dazu". Warum ich? Ich selbst finde mich hässlich. Aber warum fragt sie mich? Und warum erzähle ich Hornochse N. davon? Manchmal glaube ich einfach, daß ich zu gut bin. Ich kann N. einfach nicht anlügen. Oder doch? Ich glaube, ich könnte es. Aber was wäre, wenn SIE doch mehr für mich empfindet als Freundschaft? Dann hätte ich ein Problem. Ich liebe N.. Glaube ich. Aber irgendetwas in mir zweifelt. Und das ist nicht gut. Und was ich für SIE fühle? Ich kann es nicht näher bestimmen. Es ist mehr als Freundschaft, das stimmt. Es ist der Wunsch, sie glücklich zu sehen. Vielleicht auch, sie zu verwöhnen. Ob es Liebe ist? Ich weiß es nicht. Ich habe IHR mal versprochen, immer für sie dazusein, falls sie mich braucht. Was ist, wenn sie mich jetzt braucht? Ich kann ihr nicht das geben, was sie sich wünscht, auch wenn ich es noch so sehr will! Und das zerreißt mich fast. Verdammte Zwickmühle. Ich will auch meine Beziehung zu N. nicht aufgeben, denn sie ist das ultimativ Beste, was mir je passiert ist.
Ich glaube, ich werde SIE morgen direkt fragen, was sie für mich empfindet. Vielleicht sehe ich dann endlich klarer...
Verfasst am: Mon., 04.07.2005, 15:58:00
Thomas D. - Solo
Ich war die ganze letzte Woche schlecht gelaunt und habe jeden angefaucht, der mir zu Nahe kam. Ist es wirklich so schwer, mich in Ruhe zu lassen? Ich muss mir meiner Gedanken und Gefühle klarwerden... dabei brauche ich weder Rat noch Beistand noch Mitleid oder sonstwas!
Ich brauche RUHE!
"Du hast mein Herz geklaut,
ich weiß nicht ob du's gewußt hast,
du Schuft hast es getan,
hab' Dich geliebt, als ob es kein Morgen gibt,
bis der Morgen kam;"
Wie soll ich das interpretieren? Soll ich es überhaupt interpretieren? Ist das nur ein Songtext? Ist das ein Ausdruck von Gefühlen, verpackt in den Worten von Thomas D.? Ich bin sicher, es ist letzteres. Tränen laufen über meine Wangen...
Ich antworte genauso traurig:
"Und hätt ich nur einen Wunsch frei, jetzt und hier...
... würd ich mir wünschen, Baby, du wärst bei mir."
Verfasst am: Mon., 04.07.2005, 15:55:36
Kein Titel
so ein Mist:
ich habe gerade gemerkt, daß Tagebucheinträge bei GS vergänglich sind. Ich werde mir ein anderes Tagebuch aussuchen, vielleicht auch auf meiner Homepage selbst eines schreiben.. ich weiß es noch nicht.